No esperes que te espere...

... después de mis 26

Yo tengo el pésimo vicio de darle una canción a momentos, situaciones o etapas de mi vida (llamándole siempre ‘Canción para cada ocasión’). Pero muy pocas veces me ha pasado, que casi una década después vuelva a verme reflejada en una letra de una forma tan literal como la primera vez. Es un poco frustrante el abrir los ojos y darte cuenta que avanzaste tanto por tantos años pero al final volviste al mismo punto de partida (aunque sea una situación o personas totalmente diferentes).

La canción “No” de Shakira salió el 2 de Julio del 2005, en el momento justo y en el lugar indicado para darme valor y fuerza para que tomara una de las decisiones más importantes de mi vida adolescente a mis recién cumplidos 20 años. Cada que la escuchaba sabía que estaba haciendo lo correcto, me dolía el pecho y se me iba el aire la mayoría de las veces pero estaba SEGURA de que era la decisión correcta. Y así pasaron 7 años.

Hoy vuelvo a escuchar esta canción, sin dolor en el pecho, sin que me falte el aire, con el cerebro más funcional, madurez y un CHINGO de experiencia. Se podría decir que ahora la comprendo mejor (y la letra no tiene nada de complejidad) pero, sí, la entiendo mejor, podría decir que “La escucho con nuevos oídos”. ¿Qué pasó? Pues que pasé por algo SIMILAR (más no igual) a lo que viví a mis tiernitos 20 años y nuevamente me encontré en la necesidad de tomar una decisión y no, esta vez no la usé para darme valor, por experiencia y sentido común la tomé, pero como por cosa del destino me encontré de nuevo escuchando la canción, pero esta vez comparando el hoy con el ayer, mi yo de ahora con mi yo de antes. Y he aquí este post.

No, no intentes disculparte

No juegues a insistir

Las excusas ya existían antes de ti.

Cuando estás pequeña y no has realmente vivido cosas similares, cualquier cuento chino te parece legítimo, agregándole también el sazón de la ingenuidad que quiere creer cualquier cuento chino que te haga sentir mejor. Escuchaba esta estrofa una y otra vez y bueno, yo siempre me creí cualquier excusa dada que me hiciera creer que el mundo seguía siendo de caramelo. Hoy en día cuando digo “No quieras venderle chiles a Herdez” es porque ya no me creo esos cuentos chinos tan fácilmente y no, por favor, no quieras venir a venderle chiles a Herdez.

No, no me mires como antes

No hables en plural

La retórica es tu arma más letal

Tomar una decisión es difícil, más aún cuando el sentimiento no se ha ido, cuando no te dejan alejarte, cuando los cuentos chinos son convincentes pero aún así sabes que solo son eso, cuentos chinos. A los 20, no pensaba así, repito, a los 20 me creía todo.

Voy a pedirte que no vuelvas más.

A los 20 o a los 26, esa línea siempre me va a golpear. Tomar la decisión de alejarte definitivamente de alguien siempre será difícil, no importa la edad ni la madurez mental o emocional, simplemente está CABRÓN. Pero a veces, por el propio bien mental, emocional y físico es necesario pedirle a ese alguien que nomas no vuelva.

Siento que me duelas todavía aquí, adentro.

A los 20 años, obviamente el que “Todavía me duelas” era hasta estúpido decirlo, estaba reciente, novedoso, salidito del horno. Pero crecí y ahora me reprimo a mi misma cuando pasa el tiempo y aún me “importa” alguien, a veces hasta me digo “Vamos, no tienes 19 años”. Así, que a veces me siento de lo más tonta cuando aún duele.

Y que a tu edad sepas bien lo que es

Romperle el corazón a alguien así.

Y aquí otra ironía. Quién va a saber lo que es romperle el corazón a alguien a los 20 años? Bueno, al menos un experto no era, estoy casi segura que era el primer corazón que rompía. Pero como nos ponemos el papel de los super maduros, conocedores del tema, que lo hemos vivido todo, nos sentimos los más maduros del mundo cuando a los 20 años sigues siendo un RAPAZUELO. Pero bueno, sólo me dan ganas de regresar el tiempo y decirle a mi yo del pasado “Tranquila, te vas a topar en un futuro con verdaderos expertos” (y otros que tomaron experiencia cof cof haha). Pero sí, hoy en día sí es más probable que una persona realmente sepa lo que es romperle el corazón a alguien.

No se puede vivir con tanto veneno,

La esperanza que me dio tu amor

No me la dio más nadie,

Te juro, no miento.

“Más nadie” claro que no, repito, era una rapazuela inexperta, primera vez que sentía algo por alguien… obvio, hasta en ese entonces la esperanza no me la había dado más nadie. Y ahora, ya me la había dado alguien más antes que tú haha.

No se puede vivir con tanto veneno,

No se puede dedicar el alma

A acumular intentos

Pesa más la rabia que el cemento.

Eso es TAN cierto. No te puedes desvivir intentando a que algo funcione. Cuando algo es para ti se debe dar natural, no tienes que desgastarte para hacer que funcione. Las segundas, terceras o cuartas oportunidades o intentos son inútiles, si no funcionó a la primera no va a funcionar a la décima, no importa cuánto lo quieras. Y la última línea “Pesa más la rabia que el cemento” me gusta mucho. A los 20 años, sufrí, lloré, pero jamás realmente quise alejarme del susodicho. Ahora si comprendo lo que es estar más enojada que enamorada. Cuando te enojas, cuando te decepcionan, es mucho más fácil decir “Ok, hasta AQUÍ”. Y esto es hasta ahora, de peque estaba tan enamorada que aunque me vieron la re vil cara de pendeja, jamás me enojé porque ahora sí que estaba “ciega de amor” haha.

Espero que no esperes que te espere

Después de mis 26

La paciencia se me ha ido hasta los pies

Hace casi 7 años pensaba que el “Después de mis 26” estaba MUY lejos, hoy estoy solo a 4 meses del “después de mis 26”, osease, mis temidos 27 años. No puedo creer que haya pasado TANTO tiempo de mi primer corazón roto y que a estas alturas vengo a caer en el segundo. Pero bueno, ni la primera, ni la segunda, esperaré a mis después de mis 26. En 4 meses, la etapa de esta canción expirará, ya ésta frase no significará lo mismo.

Y voy deshaojando margaritas

Y mirando sin mirar

Para ver si así, te irritas y te vas

Sinónimo de: “¿No te das cuenta que te estoy mandando a la MIERDA?”.

Es siempre más feliz quien más amó...

... y ese siempre fui yo…

Bueno, hoy quiero hablar sobre la “responsabilidad” moral que tiene la persona que “quiere menos” en una relación (de cualquier tipo). Porque bueno, me ha pasado a mí y he visto a personas cercanas a mí en ambos lados (el que quiere más o el que quiere menos). Y como siempre, cada cabeza es un mundo, así que nomas compartiré mi MUY personal punto de vista.

Yo nombré “responsabilidad” (nomas por darle un nombre) al hecho de que está en las manos del que quiere menos el destino que le depara al que quiere más. Porque TODOS (sin excepción alguna) siempre sabemos cuando tenemos el mango del sartén bien agarrado y a veces este poder es abusado. A que me refiero?. Que muchas veces (más bien siempre) tenemos bien medidas a las personas, sabemos lo que harían y hasta dónde llegarían por nosotros. Es decir, que, aún sabiendo que no les vamos a responder equitativamente tomamos todo lo que podamos y creamos merecernos.

Pero no generalizaré, hablaré más bien en el ámbito amoroso. En una conversación me culparon de alguna vez darle alas a un amigo cuando sabía que yo le gustaba. ¡STOP!. Jamás le he dado alas a nadie, nunca (a menos claro, que me guste). Primero, el niño jamás me dijo “Oye Majo, me gustas” segundo, si, si sabía y aún así salía con él a fiestas y demás (siempre plan de amigos) porque bueno, el hecho que le guste no elimina el hecho de que es mi AMIGO, no?. Tercero, darle alas a un niño es demostrarle que me gusta o que tiene chance, pero yo tan como soy, siempre le cuento a mis amigos “Me gusta fulano” osea, ya de plano le cerré la ventanita del amor (jajaja).

Luego, en esa misma conversación me dijeron “Hubieras hecho lo que hacen todas, lo hubieras besado, ilusionado y dejado que este como perro atrás de ti”. ¿Perdón?. JAMÁS. Por qué?. Porque me ha tocado estar en el lugar de “El que quiere más”. Y porque no necesito a un cabrón atrás de mi como perro.

Jamás entenderé como la calentura de una persona puede ser más fuerte que el bienestar de otra. Bueno, uno no puede culparlo no? A quien le dan pan que llore?. Pero nunca es bueno abusar de los sentimientos ajenos. Sé que muy pocas personas pensarán como yo (creo nadie). La persona que quiere más, siempre aceptará los términos y condiciones de la persona que quiere menos, por las simples ganas de estar con él/ella. Si el que quiere menos dice “No quiero nada serio” la que quiere más se aguantará (no siempre, claro) tal vez esperando un cambio a futuro (no sucede nunca) y el otro, ps fácil, se lava las manos, ya dijo lo que puede ofrecer (que es… nada).

Yo, como ser de una raza casi extinta, las veces que me he encontrado en la situación de que un niño no se me hace feo pero que sé que quiere conmigo bien y siente cosas por mi (que por equis o ye, yo no siento por él) nunca he dejado que acepte el término de “Dame todo mientras yo no te doy nada” aunque sepa y esté segura que lo aceptarían. Por qué?. Porque es algo MUY bajo. No voy a ilusionar y posiblemente lastimar a una persona que no tengo planes de querer. Tampoco voy a aceptar cariño solo porque me sienta sola, ni andar con alguien porque necesite que me levanten el ego.

Hoy en día es ya de lo más normal andar de “frees”. Bueno, hasta en esas relaciones siempre hay alguien que mezcla sentimientos (no siempre, pero sucede) y es OBVIO cuando eso pasa. Y como amiga de mil hombres, me recontra enoja ver situaciones en las que las niñas hacen las cosas por mero sentimiento y ellos muy quitados de la pena dicen “Pero yo aclaré que no era algo serio”. Claro que fue aclarado, pero si la niña te cuida, te da cariño, tiempo, dinero, te aseguro que no lo hace porque cojas muy rico, es porque TE QUIERE y lo mínimo que merece es que le digas “Mejor lo dejamos aquí”. Repito, no hay calentura que valga un corazón roto (ni que sea difícil encontrar a otra que neta no sienta nada por ti).

Y también están las mujeres que le dan mala fama a las demás. Tener a un tipo como perro, que paga todo, te lleva a todos lados y te presume como trofeíto a cambio de tu afecto (fingido y posiblemente solo sexual)… tiene nombre y es la profesión más antigua del mundo, se llama *redoble de tarola* Prostitución.

Y no digo que tener un “free” esté mal, de hecho, es de lo mejor cuando nadie siente nada más que simple atracción física (digamos que en estas situaciones, y disculpen el juego de palabras, se dan parejo). Pero cuando te encuentras en una situación en la que andas de “free” con una persona, la cual sabes de ante mano que siente cosas por ti (y tu no por ella), es totalmente TÚ responsabilidad si esa persona termina lastimada. Porque tu SÍ puedes decir basta, porque para ti SÍ sería fácil poner un alto, porque tú no quieres TANTO como para seguir así hasta salir lastimado. Y un “Le advertí” no vale, porque seguro aceptó nomas para estar con la persona que quiere.

Pero si estás con esta persona porque te quiere, porque te sube el ego, porque te trata bonito, entonces, o tienes un pinche serio problema de autoestima o nomas no tienes MADRE. Y cuando me preguntaron “Por qué no lo besaste para ilusionarlo y tenerlo como perro?” no sé porque no contesté “Porque tengo VALORES y ese trato no se lo merece nadie”. No porque esté sola, no porque necesite “cariñitos”, no porque me quiera sentir bien, le voy a romper el corazón a una persona que tal vez tenía sentimientos nobles y buenos.

Se los dejo de tarea.

Toma tu bellota...

Chiste local entre uno de mis mejores amigos y yo. Razón? Cuando pongo alguna canción dolida dice que son mis canciones de ardilla. Bueno, he estado mil veces en la posición de decir “Eres un maldito desgraciado pendejo que lo último que mereces es estar conmigo infeliz poca cosa” y… nunca lo he hecho. Cuando digo “Basta” es realmente BASTA. No quiere decir que olvide, no quiere decir que ya no duela, no quiere decir que me sea indiferente y tampoco quiere decir que no me enoje. Muchas veces he sentido enojo, pero me es físicamente imposible hablar pestes de una persona que fue en su momento especial para mí (aparte que no hay nada más patético e infantil). Lo más que me escucharán decir es “Es un pendejo” y créanme, eso hasta en la cúspide de mi enamoramiento lo escucharán, para mí siempre serán “Un pendejo”. Por qué lo digo? Porque con los ojos soñando y una sonrisa tatuada en mi cara he dicho “Me hizo sonreír, es un estúpido” jaja es parte de mi cariño jaja.

Yo soy esa mujer que habla maravillas de algún ex – amor,  al final del día sería denigrante decir “Me enamoré de una basura de ser humano” no?. Mi inteligencia y sentido común quedaría en duda. Cuando mucho diría “Me enamoré por pendeja”.

Y bueno, lucir como la ex bisteck ardida, jamás se me dará. Primero está mi orgullo y prefiero tragarme mis sentimientos antes de mostrarme “ardida”. Creo es más fácil que demuestre que me duele y que lo extraño con las mejores intenciones antes de gritarle a los cuatro vientos que ojalá nunca se le pare al maricón que me hizo llorar. Es más, soy de las que dicen “Su nueva chava neta está bonita” cuando otras despotrican veneno contra la nueva en turno.

En general, no entiendo por qué la mayoría de las mujeres tienden a ser unas pinches ardidas de lo PEOR jaja. Por qué mi dedicación a escribir al respecto? Porque estoy HARTA de leer a una estúpida en mi Face (que mantendré en el anonimato) que vive poniendo estupidez y media sobre su ex y fingiendo una exuberante felicidad sin él. Osea, decirle a tu mejor amiga “A la chingada, ya no voy a llorar por él, merezco algo mejor” es lo más normal, pero lloriquear en tu Facebook esta de HUEVA. Sobre todo si es DIARIO y de la manera más EXPLICITA. Yo si ando triste pongo una canción triste y el que lo quiera entender que lo entienda, pero no voy a poner “Traigo el corazón hecho añicos, ojalá nunca hayas aparecido en mi vida maldito, por qué no me dejas ser feliz?”. OSEA!. Li-mi-tes.

Pero bueno, jamás comprenderé la lógica humana. O soy una persona muy simple que no comprende la complejidad de estar dolido al punto de desearle la muerte a alguien o soy muy complicada y prefiero que mis chaquetas mentales se queden en mi cerebro antes de que alguien pueda asumir que me hicieron tanto daño que mi vida se paró porque él se fue. Tal vez un poco de ambas.

Someone for everyone.

 Es bien sabido que la mayoría de las niñas buscan al novio perfecto a lo largo de su vida, un niño bien, guapo de preferencia, con dinero que las consienta y las llenen de mimos. Yo hasta para eso soy rara y medio contradictoria, a mi no me gusta el "prototipo IDEAL" de novio (por llamarlo de alguna forma). Así que enlistaré un par de clichés del tipito ideal y de cosas en las relaciones ideales que no me gustan.

- El wanna-be de Romeo: No tolero al tipo que se excede de cursi, un poco de romance es bueno, pero a mi me gusta más el tipo frío que es lindo conmigo y a solas, que su lado romántico es real y nada exagerado. No soporto ni siquiera leer estados ajenos de tipos de "Te amo cosita preciosa princesa de mi colatón" (y que lo ponen cada dos minutos) de verdad que ni siquiera sabría que contestarle, "Ok?" osea, como respondes a eso, tendrías que hablar como otra retrasada "Mi cuchurrumín de mi corazón, te amoooo más osito de peluche". Blah, asco. Prefiero un besote a solas que me diga más que esas ñoñerías. La única vez que le hablé así a un novio fue mientras parodeábamos a mi hermano y su ex novia.

- Tu Costilla: Ese que quiere estar contigo en TODO momento. Disculpa Rey, espacio personal. Yo nunca jamás me harto de estar con la persona que me gusta (de verdad, nunca) pero me gusta tener mi espacio, hacer mis cosas. La compañía que disfruto aún más que la de estar con mi "amadito" es la mía. Me gusta salir con mis amigas, fiestear con mis amigos, ir a bailar. Y no por que tenga novio quiere decir que tenga que hacerlo todo con ÉL. Que el salga con sus amigos (a los cuales jamás llamaría amigotes jaja) capaz y termino teniendo más yo que el (amigos varones). Así que un espacio saludable siempre es bueno.


- No Personality Boy: Ese que no tiene criterio propio está totalmente fuera de ser considerado, si algo amo de un chavo es que me replique y me diga "No, no, estás mal" y me muestre por qué estoy mal, que tenga su punto de vista y no me diga que si a todo solo para que me enamore de el. Me gusta que me enseñen y corrijan cuando estoy mal. También esos que hacen todo lo que los demás hacen están mega out. Originales, con criterio, ese es mi tipo.


- The Twin: Si, es bien sabido que tener muchas cosas en común con alguien logra hasta que me enamore (jajaja) de hecho, tener mucho en común con un chavo es lo que hace que me guste, pero no tenemos que ser IDÉNTICOS. Siempre lo he dicho, esas pequeñas diferencias son las que vuelven todo especial. Que odie mi película favorita pero amemos la misma banda, crea un balance jaja. Ese que dice gustarle todo lo mismo que a mi (toda y cada cosa) me asfixiaría, hay cosas que solo quiero para mi, shu, shu jajaja.

- Holding Hands: Bueno, agarrar a alguien de la mano es una de mis cosas menos favoritas, no es que lo odie, no, pero no es algo "esencial" para mi como la mayoría de las parejas. La realidad es que después de un rato de agarrar a alguien de la mano hace que me sude la palma de la mano y me deje incomoda y siento que si lo suelto va a pensar que no le quiero agarrar de la mano en publico y me creo una novela en la cabeza jaja. Aparte que nunca sé cuando es el mejor momento de soltarse, cuando es muy pronto? Espero a que el me suelte?. No, nomás, agarrarse de la mano no va conmigo. Si es lindo que tu novio llegue y te tome de la mano, pero caminar 10 cuadras así es medio incomodo no?. Osea, tampoco hay que sentir que tenemos que hacerlo en demostración de "Miren, miren, estamos agarrados de la mano, SOMOS NOVIOS" jajajaja.

- PDA: Public Displays Of Affection... no estoy en contra de un besito por aquí, un abrazito por allá, pero nomás no soporto esas parejas que no se sueltan en todo el pinche día, sobre todo si andas con ellas, es totalmente incomodo ver a dos pendejos tragándose o jugueteándose el pelo como simios todo el tiempo, si querían estar como adolescentes en primavera se hubieran quedado en casa a hacer cositas más privadas, no?. Para mi esas personas solo gritan "Mireeen, es miooo, tengo novio wiiii" y lo presumen como si fuera un trofeo dificilisimo de ganar. Lugar y momento para TODO queridos, agarrarle la nalga a tu novia en la fila del cine no es nada bonito. Yo soy más de estar con mi novio y bromear como amigos si estamos con amigos, así soy yo.

- Super Ordenado: Yo soy un desastre y simplemente no puedo andar con alguien que sea un freak de la limpieza (osea, tampoco digo que sea un sucio jaja) pero cuando a ORDEN se trata, no nos llevamos bien. Si entra a mi cuarto y ve tenis tirados en el piso, como tres playeras sobre mi sofá, libros regados en mis repisas y mi kit entero de maquillaje por todo mi tocador y se escandaliza, entonces no es para mi jajaja. Yo no tolero vivir en un chiquero por lo consecuente arreglo mi cuarto al menos una vez al mes, pero de que al final del mes parezca vivienda de gitanos, es otra historia jaja.

- El Metrosexual: El típico niño guapo es muy raro que me guste, ese que se preocupa más de como se ve que de mi, bye. A mi me dicen "Te gustan fachosos" no, no me gustan fachosos, me gustan vale madres (que bueno, es casi lo mismo). No me gusta que un tipo se preocupe tanto del "que dirán". Que se preocupe lo más normalmente posible, que no intente verse feo jaja pero que se vista y ande como le guste y se sienta cómodo, no que se vista para agradarle a los demás. Esto igual entraría entre los que no tienen personalidad y se preocupan por lo que dicen los demás. Me han tocado tipos que quieren decirme hasta que blusa ponerme, no mamen!.


- No Passion For Anything: Yo me apasiono por todo, una canción, un disco, una película, un artista, un animal, una clase, un instrumento, una cajetilla de cigarros, una blusa, todo. Ese que no tiene pasión hacia nada me da hueva y no comprendería mis pequeños arranques pasionales a cosas mínimas jajaja.

Y bueno, así podría hacer una lista mega larga con mis rarezas e incapacidades sociales que me hacen ser aún más picky a la hora de fijarme en alguien como prospecto para novio. Que aunque parezca mega complejo, no lo es, nada más no me fijo en el "típico novio ideal" cosa que logra que mis amigas me vean con cara de "Eres una rara de lo peor" :)

Beauty is in the eye of the beholder...

A mi muchas veces me han acusado de "Tener Mal Gusto" y todo por que se me han cruzado dos que tres feos en el camino que me han gustado. Mal gusto no tengo, he visto a muchos hombres por el mundo y he pensado "Que guapo es" y realmente era guapo, pero con tres centavos de cerebro. Pero igual he visto feos y dicho "Jamás en la vida horrendo" y terminaron enamorandome. No es que tenga mal gusto, no soy una pendeja superficial que es totalmente diferente.

Para mi desgracia, jamás me fijaré en alguien con el que no pueda platicar, que no sea culto, que no se parezca a mi. Si, realmente, los hombres blanquitos, altos, de cabello negro y los ojos verdes, son los que más me ATRAEN. Pero para mantenerme interesada me tienen que hacer reir, enseñarme algo, pelear conmigo y preferiblemente que coman, respiren y vivan por la música.

Si en algún momento vuelvo a tener novio y me preguntan "Que te gustó de el" jamás escucharán un "Es que está bien guaaaaaapooooo" (como tristemente he escuchado muchas veces). En realidad, muy pocas veces me impacta alguien a primera vista (así de mamila y exigente soy cuando se trata del mero físico) a menos que me pongan a un huerito ojiverde mega peludo en frente grrr jajajajaja. El chiste, es que si me llegaran a preguntar eso, respondería tal vez con un "Me rio como loca con el" o "Nos gusta la misma banda" y tal vez un "Sabe mucho y siempre tiene algo interesante que contar" pero un "Es que esta belloooo" no es una opción. Si detrás de una hermosa cara no tiene dos centavos de personalidad está out.

Hay mucho tipito guapo que se sabe guapo, que ni se esfuerza por tener algo con que agradar, sabe que las pendejas se le tirarán encima solo por su cara. Conozco a miles de esos y super mega hueva. Hasta el amor de mi vida no fue amor a primera vista, así que el fisico para mi no es impedimento alguno para que alguien me guste. Y digo "gustar" como termino BIEN, de "Ese me GUSTA"... atraerme, me pueden atraer mil pero no para lo mismo jejeje.

Y al final del día, mis gustos son MIS gustos y que les valga verga! :D

Al buen entendedor pocas canciones...

Es bien sabido que yo soy "Canción para cada ocación" y mil canciones me recuerdan muchos momentos, no importa si son del pasado o del presente, pero cuando digo "Esta es mi canción" es precisamente por que en algún momento me proyecto con ella, puede ser una linea, una estrofa o la canción entera, pero me proyecto. Y bueno, mi última fijación musical se centra en Pearl Jam y ya tengo un playlist que habla por si solito, no dudo que con el tiempo y mientras más escuche a la banda le vaya agregando más canciones, pero por el momento aquí una semi-biografía musical.

I admit it...what's to say...yeah...
I'll relive it...without pain...mmm...
Backseat lover on the side of the road
I got a bomb in my temple that is gonna explode
I got a sixteen gauge buried under my clothes, I pray...
Once upon a time I could CONTROL myself
Ooh, once upon a time I could LOSE myself, yeah...

Oh, try and mimic what's insane...ooh, yeah...
I am in it...where do I stand?
Oh, Indian summer and I hate the heat
I got a backstreet lover on the passenger seat
I got my hand in my pocket, so determined, discreet...I  pray...

Once upon a time I could CONTROL myself
Ooh, once upon a time I could LOSE myself, yeah, yeah...

You think I got my eyes closed
But I'm lookin' at you the whole fuckin' time...

Ooh, once upon a time I could control myself, yeah...
Once upon a time I could lose myself, yeah, yeah, yeah...
Once, upon a time I could love myself, yeah...
Once upon a time I could love you, yeah, yeah, yeah...

Once (4x)
Yeah...once, once...yeah, yeah...
Yeah...yeah, yeah...yeah, yeah...oww...

Sheets of empty canvas, untouched sheets of clay
Were laid spread out before me as her body once did
All five horizons revolved around her soul
As the earth to the sun;
Now the air I tasted and breathed has taken a turn

Ooh, and all I taught her was everything...
Ooh, I know she gave me all that she wore...

And now my bitter hands chafe beneath the clouds
Of what was everything?
Oh, the pictures have all been washed in black, tattooed everything...

I take a walk outside,
I'm surrounded by some kids at play...
I can feel their laughter, so why do I sear?

Oh, and twisted thoughts that spin round my head...
I'm spinning, oh, I'm spinning-
How quick the sun can.. drop away....

And now my bitter hands cradle broken glass
Of what was everything?
All the pictures have all been washed in black, tattooed everything...
All the love gone bad turned my world to black
Tattooed all I see, all that I am, all I will be... Yeah...

I know someday you'll have a beautiful life, I know you'll be the sun
In somebody else's sky, but why? Why?
Why can't it be, why can't it be mine?

mm-hmm no yeah no
mm mmmm no nonono yeah yeah
we-
we belong
we belong together
together
oooh ooh
we-
we belong
we belong together
oh yeah

If I keep holding out
Will the light shine through?
Under this broken roof
It's only rain that I feel
I've been wishin' out the days
Oh oh oh
Come back

I have been planning out
All that I'd say to you
Since you slipped away
Know that I still remain true
I've been wishin' out the days
Please say that if you hadn't have gone now
I wouldn't have lost you another way
From wherever you are
Oh oh oh oh
Come back

And these days, they linger on, yeah, yeah
And in the night, I've been waiting for
The real possibility that I may meet you in my dreams
I go to sleep

If I don't fall apart
Will my memory stay clear?
So you had to go
And I had to remain here
But the strangest thing today
So far away and yet you feel so close
I'm not going to question it any other way
There must be an open door for you
To come back

And the days they linger on, yeah
And every night what I'm waiting for
Is the real possibility that I may meet you in my dreams
Sometimes you're there and you're talking back to me
Come the morning I could swear that you're next to me
And it's ok

It's ok, it's ok

I'll be here
Come back, come back
I'll be here
Come back, come back
I'll be here
Come back, come back
Oooooooo
Oooooooo
Oooooooo

I seem to recognize your face
Haunting, familiar yet, I can't seem to place it
Cannot find the candle of thought to light your name
Lifetimes are catching up with me
All these changes taking place, I wish I'd seen the place
But no one's ever taken me
Hearts and thoughts they fade, fade away... (2x)

I swear I recognize your breath
Memories like fingerprints are slowly raising
me, you wouldn't recall, for I'm not my former
It's hard when you're stuck upon the shelf
I changed by not changing at all, small town predicts my fate
Perhaps that's what no one wants to see
I just want to scream...hello...
My god its been so long, never dreamed you'd return
But now here you are, and here I am
Hearts and thoughts they fade...away...

Hearts and thoughts they fade, fade away... (2x)
Hearts and thoughts they fade...fade away...
Hearts and thoughts they fade, fade away... (3x)
Hearts and thoughts they fade...

I see the world, feel the chill
Which way to go, windowsill
I see the words on a rocking horse of time
I see the birds in the rain
Ohh...ohh...ohh...ohh...

Oh, dear dad, can you see me now
I am myself, like you somehow
I'll ride the wave where it takes me
I'll hold the pain...Release me...
Ohh...ohh...ohh...ohh...

Oh, dear dad, can you see me now
I am myself, like you somehow
I'll ride the wave where it takes me
I'll hold the pain...Release me...
Ohh...ohh...ohh...ohh..

Oh, dear dad, can you see me now
I am myself, like you somehow
I'll wait up in the dark for you to speak to me
I'll open up...Release me...
Release me (3x)
Ohh...ohh...ohh...ohh..

A la última le quitamos el Dad y... puff!. Como digo, no todas las canciones las tomo literal, a algunas les doy cierto significado diferente a las frases, como es el caso de Release y Once, otras si puede ser bien literal como Elderly Woman y Come Back, pero en si, en ese orden cuento una larga etapa de mi vida que se cierra con Release. Y recalco, no quiere decir que esa historia importe hoy, pero oir estas canciones (en ese orden) como que me dan flashbacks. Ya en desorden, me recuerdan otras cosas también jeje. Ahorita estoy traumada con Black horrorosamente, sobre todo con la última estrofa "Why can't it be mine?" esa pregunta siempre me retumbará el cerebro por lo visto jajaja... ya, me voy a dormir, tantas noches sin dormir ya está empezando a afectarme.

Ingenua?

Si hay algo que no tolero, es que me hagan sentir como si fuera una ingenua por decisiones que haya tomado. Para los (ya no tan cortos) 26 años que tengo, puedo decir que he vivido un poco de muchas cosas, sin miedos, sin ataduras, sin pensarlo demaciado y han sido las mejores experiencias de mi vida.

He gritado, he llorado, me he escapado, he viajado, he comido cosas extrañas, mentido, me han cachado en la mentira, he engañado, me han engañado, he querido, me han querido, he competido, reido, he estado bien ebria, he bailado, todo sin complejos ni mucho menos represiones.

Ahora si que llega el dicho de "No le quieras vender chiles a Herdez". Aún me quedan un chingo de cosas por vivir, pero hoy por hoy, no me vengan a decir que soy ingenua.

Para ser una persona ingenua, tienes que ser una persona buena por naturaleza y para mi desgracia (y muchas veces, también para los que me rodean) yo no soy una persona precisamente buena. Maquiavelo demaciado, planeo y al final las cosas siempre se hacen como yo chingados quiero, muevo, manipulo, utilizo, soy una culera de lo peor que navega con vela de pendeja para que nunca nadie sospeche. Por qué? Por que es mi naturaleza. Mis canas al final del día si cuentan historias.

De vez en cuando me topo con lo que mi madre llama "La horma de mi zapato". La persona que me quita lo "chinguetas" y lo "muy muy". No por eso soy ingenua, simplemente me topo con alguien más cabrón que yo. Y eso normalmente pasa cuando por chinguetas se me suben los humos y me los bajan a madrazos. Pero ingenua? Por favor!.

Tampoco soy la peor persona caminando sobre la faz de la tierra, tengo mi corazoncito por ahí. Pero muy rara vez me lo toco (y sólo por las personas que genuinamente quiero). Y bueno, tal vez me toca sufrir un poco y recordar que no soy tan invencible como me he hecho creer con los años, no pasa nada, al final, la que llora, la que sufre, o la que vive las cosas soy yo. Pero jamás en la vida me juzguen por eso, por que lo ODIO.

No soy tonta, no he vivido todo lo que he vivido y he logrado todo lo que he logrado por ser una pelmaza. Sé perfectamente mis movimientos, sé exactamente lo que hago y todo lo que hago es meramente egoista. Eso tal vez nadie (para no variar) lo entienda, pero es como yo veo las cosas. Yo no hago las cosas por los demás, las hago por mi y para mi bienestar, si eso no va acorde a los ideales ajenos me viene importando muy poco. Desde los 16 años dejé de pedirle permiso a mi mamá y no voy a pedirle permiso a nadie de hacer lo que yo quiera hacer.

Mi vida, mis maneras. Buena o mala... sigo siendo una persona sin un pelo de pendeja.

La diferencia...

Me molesta mucho que la gente crea, que por que soy cursi y llevo 5 años y 7 meses soltera, vivo con la "necesidad" de tener novio. Me molesta por que no es cierto, pero a la vez me da risa que crean eso, por que es tonto.

Llevo 5 años y 7 meses soltera, no por que "nadie me pele", si no por que no he querido, y cuando he querido no se ha podido (y la vida sigue). No voy a andar con alguien por que sí. Los únicos momentos en los que digo "Wah quiero novio" son los contados momentos en los que alguien realmente me gusta. Y repito, no son muchos.

En epocas de que nadie me gusta, realmente voy por la vida con la mentalidad de "No quiero novio". Jamás que ande buscando en fijarme en alguien, las veces en las que alguien genuinamente me gusta, pasan de la nada. La penultima vez que alguien me gustó, fue super inusual, lo conocí, dije "Yuuummy" y le dije a mi amiga "Bueno para un Domingo" jajaja nos hicimos amigos y ese Domingo duró como 8 meses de "Me encantaaaaaa" jajaja. Por equis o ye, nomás no se dio. Pero me gustó a partir de que fuimos amigos, pasamos tiempos juntos y su personalidad me conquistó, y tardé mis mil años en decir "No estaría mal tener novio".

La última vez que me fijé en alguien, literalmente una tercera persona tuvo que decirme "Te gusta wey" jajaja si no, yo hubiera seguido con mi vida sin siquiera darme cuenta. Así de despistada soy en las cosas del corazón. Jamás que conozca un tipito y piense "Material para novio, conquistemoslo". Nel, total pereza. Y cuando por fin me doy cuenta que alguien me gusta, me tardo otros mil siglos en aceptarmelo, por que normalmente, no quiero que nadie me guste en "ese aspecto". Decir "Ese tipo está guapo" me lo oyen diario, pero que yo diga "Me gusta" esta más que cabrón.

Y luego de por fin aceptar el "Me gusta" tengo que pasar por mil procesos y trapecios mentales para darme cuenta de si me gusta bien o solo "me gusta".

No sé como explicarlo. Cuando por fin acepto que alguien "me gusta", es eso, me gusta y ya. Puedes llegar y preguntarme "Y quieres que sea tu novio?" "No sé" es la respuesta más común. Una vez recuerdo que dije "No creo wey, no nos veo". Si no veo casi casi una imagen mental de nosotros funcionando como pareja, jamás que se me antoje ser novia del tipo, aunque "me guste".

Mi amor a mi soltería, también tiene varios factores. El principal, es por que soy un desmadrote de persona, me encanta ir de fiestas, llego bien tarde a mi casa, ya no tomo (al menos en eso me calmé) pero ha de ser díficil llevar una relación si los fines de semana solo me veo con mis amigotes haciendo lo mismo de siempre. Me encanta no dar explicaciones, Soy dueña total de mi tiempo y eso es GENIAL!.

Otra razón es por que, weeeey, llevo 5 años y 7 meses soltera. Ya ni recuerdo que era tener novio. Solo he tenido tres novios y no eran precisamente la descripción exacta del "noviazgo normal". Y si paniqueo de imaginarme con un tipito acostumbrado a una relación "normal" y no saber ni como llevarla jajaja. No sé cada cuando se le debe llamar, textear, pinear, lo que sea, no se hacer regalos cuando se cumplen meses, cumple años, navidad, NADA jajaja. Todo esto lo debí aprender en mi juventúd, pero repito, noviazgos medio disfuncionales que no eran tan noviazgos al final de cuentas.

Siento que para volver a tener novio, tendría que encontrarme a un hombre sumamente paciente. Por qué?. Por que tendría que acostumbrarme a bajarle a mi ritmo (por que estaría dificil pedirle a alguien que me siga el ritmo... a menos que sea el mismo jaja). Que entienda el por que no llamo, no texteo y demás (no estoy acostumbrada). Que tenga paciencia a que ando aprendiendo a tener novio. Y si aguanta el hecho de que el 98% de mis amistades son hombres, entonces, ME CASO! jajajaja.

La gente me ve rarito cuando digo que no podría andar con el tipico niño lindo y tranquilo. Yo no podría bajarle tanto a mi ritmo y el no podría alcanzarme. No podría andar con alguien acostumbrado a tener novia psicopata que le hable cada cinco minutos o que este acostumbrado a que le digan hasta cuando van al baño. Soy muy independiente y me gusta mi espacio y me gusta que ellos tengan el suyo. Me aburro bien fácil, me gusta hacer muchas cosas.

Me pasa con Randy, que sólo siendo mi mejor amigo salen los conflictos por que es muuuuuuuuuuy calmado jajaja osea, el sería feliz pasandose un sabado jugando cartas, ese ha sido nuestro interminable pleito de toda la vida "Solo quieres jugar cartas" "Y tu solo quieres irte de fiesta" y es mi mejor amigo. Si fuera mi novio, hace años hubieramos terminado jajajaja.

No sé, soy una rara de lo peor. Neta, mis respetos al que me quite la soltería jajajaja espero enamorarme perdidamente para que valga la pena el lio en que nos vamos a meter jajaja.

No se que va a pasarme si te vas...

Que mas me da
me preguntas que es lo que nos queda por salvar
que para que quiero regresar
que importa ya se a roto mil cosa que no quieres arreglar
quieres encontrar otro lugar
pero al menos quiero contestar
por que no me rindo quiero verte una vez mas

para empezar
haces que este mundo sea un mejor lugar
cuando hablas llenas todo de verdad
y haces que me olvide de la soledad

para empezar

nunca quise envejecer con nadie mas

y no se que va a pasarme si te vas
solo se que quiero estar en donde estas

Nos fue muy mal
los buenos momentos empezaron a faltar
luego comenzamos a dudar
me asuste y no te puede parar
pero ni un segundo te eh dejado de extrañar

para empezar
haces que este mundo sea un mejor lugar
cuando hablas llenas todo de verdad
y haces que me olvide de la soledad

para empezar

nunca quise envejecer con nadie mas

y no se que va a pasarme si te vas
solo se que quiero estar en donde estas

para empezar
haces que este mundo sea un mejor lugar
cuando hablas llenas todo de verdad
y haces que me olvide de la soledad

Bueno, esta canción no me queda en absoluto ahorita jaja. Pero irónicamente, me trae los peores recuerdos que puedo tener. Como he repetido mil veces, la primera vez que te rompen el corazón es de lo peor, por que no tienes ni idea de que es lo que sigue, sientes que te vas a morir y nomás no sabes que eventualmente se te va a pasar, que todo lo que sientes un día desaparecerá y que dejarás de sufrir. Nomás no lo sabes.

Esa frase de "No sé que va a pasarme si te vas" me recuerda a esa sensación de "El mundo se me va a acabar". Bueno, también como es bien sabido, no me pasó nada, nomás se me pasó. Ahí es cuando te das cuenta que el dicho "El tiempo lo cura todo" no es tan pendejo. Y a punta de madrazos uno aprende. Yo aprendí, que sin importar cuanto duele, eventualmente se te va a pasar y ya se "que va a pasarme si te vas". Sip, dolerá a madres, extrañaré como estupida, te recordaré en todos los lugares a los que hayamos ido, las canciones que hayamos escuchado y las cosas que nos hayamos dicho. Pero... un día despertaré y dejaré de ver tu cara en todos esos lugares, canciones y palabras. Se que va a pasarme... va a pasar que... simplemente se me va a pasar. No sé cuanto tiempo me tome, no sé cuanto tiempo aún me importe, pero se me va a pasar. La segunda vez duele mucho menos, por que gracias a la primera vez te creas diferentes mecanismos de defenza y tacticas infalibles para olvidar.

Por eso a mi nunca me dio lo ardida, por eso le agradezco a esa personita que alguna vez me hizo sentir que el mundo se iba a acabar. Ahora soy más fuerte y ahora sé que sin importar cuanto me importe algo, si se va, no va a pasarme nada más que eventualmente olvidar. Ah si, también aprendes a no verte envejeciendo con nadie más jajaja es parte del mecanismo de defenza.

Y sin más ni más... que tengan lindo día. Bye!

Thank you for curing me of my ridiculous obsession with love...

Una de mis peliculas favoritas, si no que mi pelicula favorita de todos los tiempos, es y será Moulin Rouge. Esta escena es una de mis favoritas y recuerdo usarla de nick en el MSN y de estado del Facebook inumerables de veces, pero nunca sintiendo realmente el "Gracias, ahora si estoy curada con mi obsesión por el amor". He sido una romanticista empedernida desde que tengo uso de razón. Pero hoy, entre platica y platica con mi prima Alejandra, ella me abrió los ojos cuando me dijo "Que te hicieron? Que fria eres, no tienes sentimientos" y me reí y le dije "No, en realidad no tengo y mis ultimas tres fibras sensibles fueron atrofiadas".

Recuerdo cuando llegaba a platicarle sobre mis cursilerías, y como me veía casada y con hijos con el fulano en turno, y como pensaba que el mundo era maravilloso y la vida color de rosa. Eternamente enamorada del amor. Hasta que un día desperté y dije "Por qué no siento nada por nadie?"... y me gustó, me gustó tanto que aquí ando por fin escribiendo "Thank you for curing me of my ridiculous obsession with love" y sentirlo de verdad.

"Quien sabe si tuvo muchas decepciones, quien sabe lo negro que fue su destino" José Alfredo Jimenez - Maria La Bandida

Esa linea lo explica todo. Después de golpe tras golpe, desilusión tras desilusión y de vivir lastimada pendejamente, pues aprendí a no involucrar nunca sentimientos. Y las ultimas tres fibras sensibles que mencioné anteriormente, fueron las últimas que puse en juego y les quitaron lo sensibles jaja. Así que si alguna vez se preguntan si no tengo sentimientos, la respuesta es simplemente no, no los tengo y que gusto me da.

Marilyn or Jackie?

Y sin pensarlo dos veces... MARILYN!

Amando mi libertad...

No sé que me picó hoy, pero un pensamiento me ha estado revoloteando el cerebro desde hace un rato y lo tengo que dejar salir... Yo he estado soltera por muchos muchos años jajaja al principio era por la etapa de sanación after el truene de mi vida... luego, por que nadie llenaba las expectativas y luego por fijarme en quien no debía jajaja. Y así va la historia de mi vida.

Pero yo nunca perdí la esperanza de encontrarme un día al famoso roto para esta descosida... al cabo que soy una cursi romanticista de lo peor que cree en el amor color de rosa como los de las peliculas. Pero hoy, HOY... digo que ese amor no existe y no quiero novio, no en un re chingo de tiempo (a quien engaño... me va a durar lo que tarde en olvidar lo que siento ahorita jaja).

Por qué?. Por que soy una niña, aunque no expresiva, pero que siente a lo bruto jaja y las milúnicas veces que he dicho "Este si vale la pena, déjate quererlo" resulta que mi sentido común nuevamente se equivocó jaja. Y el hecho de que el 89.9% de mis amigos sean hombres, sólo logran que vea esas relaciones niño+niña en otra perspectiva... engaños, mentiras, infidelidades y mil otras cosas que digo "No, eso no es para mi". Cuando ando en mi papel de niña cursi, si digo "Awww, quiero novio para cuidarlo, quererlo, caminar de la mano, ir al cine, tomarnos fotos" y demás... luego veo el otro lado de la historia (el de los hombres) y digo, NEL!.

Me contradigo mucho, ya que aunque lo sentimental me haga falta de vez en cuando... me da miedito ser yo la bruta ciega en mi casa pensando que mi novio anda afuera portandose bien. No, nomás no puedo jajaja no me queda el papel de sonsa. Osea tampoco soy de las psicopatas que dicen "Todos son IGUALES" jaja por que no. Pero creo al menos por ahora, se me calmará la hormona que me quiere con novio por que ando pensando mucho en ESTO y no me gusta la idea. Mejor a seguir fiesteando y si algún día me llego a topar con alguien que haga latir a mi corazoncito con un poquito más de fuerza... entonces y sólo entonces, me sentaré a pensar si vale la pena correr el riesgo jaja.

Eva?

El otro día vi Wall-E y no sé si es mi idiota cuerpo mal hormonal o si son sentimientos reprimidos, pero me dejó bien pinche sensi. Ni había llegado la mitad de la pelicula pero yo ya andaba llore y llore hecha taquito en mi cama. Verlo intentando impresionar a Eva, cuando se lastima su ojito, cuando Eva inverna y el la cuida, cuando intenta agarrarle la mano, la forma en la que corre desesperado cuando se llevan a Eva... estaba hecha un manojo de sentimientos despotricados.

Es bien sabido que yo no lloro, lagrimo y cuando lagrimo, para mi es un pinche avanzote y siento que lloré amargamente jajaja y por lo consecuente, me reprimo muchos sentimientos, el año pasado, especialmente los últimos cuatro meses, fueron muy dificiles para mi y me los pasé con los ojos secos, tragandome todo y ahorita están pasando a cobrar la tarifa. Un día tomé los tragos y quedé hecha una piltrafa hecha bolita en mi hamaca llorando como imbecil (solita con mi soledad, jamás nadie me verá llorar jajajaja) y pensé que porfin había sacado todo, mucha gente me lo dijo "Llora, desahogate, es malo que te lo aguantes" por que aunque muy poca gente lo note, muchas cosas me dejan ausente, pensativa, y cuando ando así sólo indica que ando luchando contra sentimientos y pensamientos hirientes. Pero por lo visto, el dolorsito sigue ahí, aún no sale del todo. Aparte que se van acumulando otros muchos y es una historia de nunca acabar. Me gustaría ser un poco más normal y ser capaz de exteriorizar un poco más mis sentimientos sin sentir verguenza.

Lo bueno de la historia, es que yo nunca he aprendido las cosas de la manera fácil, estoy acostumbrada a los golpes y a los tropezones. Es por eso que las bobadas comunes la mayoría de las veces, ya no me dañan. Y sé, por experiencia... que pase lo que pase, yo voy a salir adelante, por que sé cómo, por que no es la primera vez. Un día, Dina sabía que andaba hecha un manojo de emociones y aunque no lloré ni demostré nada, me abrazó y me preguntó como estaba, sólo contesté "Ya me estoy acostumbrando" (Si lo lees Dina, ya sabes a que me refiero) ella me dio un golpe y me dijo "No digas eso".

Lo único malo de mi persona, es que soy medio autodestroyer! Sin darme cuenta, comienzo a hacer pendejadas que nunca hago, como ponerme hasta la madre sabiendo que traigo el auto... tal vez no fue la gran cosa, ni me embriagué tanto, pero total verguenza para mi tener que llamar a alguien que me vaya a buscar. O escaparme y apagarles el cel a mis papás para que luego ellos sólo se mueran de preocupación. Pelearme con mi hermano por estupideces y mandarnos al carajo al punto de no hablarnos una semana (no sin antes decirnos una bola de cosas hirientes) y muchas otras cosas que yo sé, pero no mencionaré. Y no es sino hasta que lo cabilo un siglo después que me digo a mi misma "Mi misma, que coño andas haciendo?" pero más tardo en pensarlo que en hacer otra pendejada.

La última vez que me dio el "autodestryismo crónico" tenía 20 años y toqué el vil fondo... está vez no será así, el año pasado creí pasaría, pero no, y no volverá a pasar por que no voy a permitirlo. Ahora, a diferencia de antes... tengo gente a mi alrededor conciente de la forma en la que funciona mi cabeza y no me dejan caer. Y ahora, por primera vez en mi vida deseo de verdad un poco de balance, o simplemente poder apoyarme en alguien y no cargar con tantas cosas yo solita. Quiero encontrar a mi "Evo" jajaja.

A girl doesn't need anyone who doesn't need her...

Y yo que muchas veces creí que necesitaba de alguien. Ahora me doy cuenta que no es así. Llegué a donde estoy caminando sola, por qué ahora necesitaría de alguien?. No daré créditos a nadie que no se lo merezca.

Viajar y alejarte de la rutina siempre ayuda a aclarar la mente. El año acaba y otro cambio llega. Nunca digan que me conocen cuando cambio tanto y tan drásticamente :)

"I'll be one my way an' you can catch me if you can"

Que tan grave es Doctor?

No es nada de que preocuparse. Sólo son mariposas en el estomago. Se cura con un poco de indiferencia, pequeñas dosis de mentiras y una decepción enjugada con lágrimas antes de dormir.

Perdoneme Doc, pero creo esta vez NO QUIERO curarme♥

Prototype!

I'm in for the nerdy and unique weirdos!. Mi perdición! Uff... en la pic: Sean Lennon!

Coca Cola

Quiero sólo un traguito más.... damn!

Me pregunté...

Me pregunté si te volvería a ver y te vi. Me pregunté si te volvería a hablar y te hablé. Me pregunté si te volvería a abrazar y te abrazé. Me pregunté si te volvería a besar y te besé. Me pregunté si te volvería a querer y la respuesta fue no.

Ya olvidé...

... y por momentos me gustaría recordar.

I wish I could bubble-wrap my heart

Por que yo no lo sé cuidar, soy torpe, lo raspo, lo lastimo, lo presto y no me lo cuidan, dejo que lo pisen, lo tiran, jugan con el como un niño de 3 años con un soldadito de plastico. Lástima que mi corazón no viene con garantia. Una vez roto, no lo puedo cambiar por uno nuevo.