If you still care, don't ever let me know...

Bury all your secrets in my skin

Entierra todos tus secretos en mi piel

Come away with innocence, and leave me with my sins

Vete con tu inoscencia y dejame con mis pecados

The air around me still feels like a cage

El aire a mi alrededor aún se siente como una jaula

And love is just a camouflage for what resembles rage again...

Y el amor es solo un camuflaje para lo que se asemeja a rabia otra vez

So if you love me, let me go.

Así que si me amas, dejame ir

And run away before I know.

Y vete antes de que lo note.

My heart is just too dark to care.

Mi corazón es demaciado oscuro para que le importe

I can't destroy what isn't there.

No puedo destruir lo que no está ahí

Deliver me into my fate -

Llevame a mi destino

If I'm alone I cannot hate

Si estoy solo no puedo odiar

I don't deserve to have you...

No merezco tenerte

My smile was taken long ago

Mi sonrisa fue robada hace tiempo

If I can change I hope I never know

Si puedo cambiar, espero nunca enterarme

I still press your letters to my lips

Todavía presiono tus cartas contra mis labios

And cherish them in parts of me that savor every kiss

Y las acaricio en las partes de mi que saborean cada beso

I couldn't face a life without your light

No podía enfrentar una vida sin tu luz

But all of that was ripped apart...

Pero todo eso fue destrozado

when you refused to fight

Cuando te rehusaste a luchar

So save your breath, I will not hear.

Así que guarda tu aliento, no voy a escuchar.

I think I made it very clear.

Creo lo he dejado muy claro

You couldn't hate enough to love.

No puediste odiar lo suficiente para amar

Is that supposed to be enough?

Se supone que eso es suficiente?

I only wish you weren't my friend.

Solo desearía que no fueras mi amiga

Then I could hurt you in the end.

Así podría lastimarte al final

I never claimed to be a saint...

Nunca dije que fuera un santo

My own was banished long ago

El mio fue desterrado hace tiempo

It took the death of hope to let you go

Fue necesaria la muerte de la esperanza para dejarte ir

So break yourself against my stones

Rompete contra mis piedras

And spit your pity in my soul

Y escupe tu lastima en mi alma

You never needed any help

Nunca necesitaste ayuda

You sold me out to save yourself

Me vendiste para salvarte

And I won't listen to your shame

Y no voy a escuchar a tu verguenza

You ran away - you're all the same

Huiste - Todas son iguales

Angels lie to keep control...

Los angeles mienten para mantener el control

My love was punished long ago

Mi amor fue castigado hace mucho tiempo

If you still care, don't ever let me know

Si aún te importo, nunca me lo digas

If you still care, don't ever let me know...

Si aún te importo, nunca me lo digas...

Que triste, triste, TRISTE canción. Esta era la música que solía escuchar, el rock siempre sabe como llegarle a mi ladito oscuro, el lado más emo que el que escucha a José José jaja sin duda, me llega mucho más. Rabia, eso es el rock muchas veces. Y hoy si ando bastante enojada. Ni sé por qué. Esta canción para mi, ahora es como un conflicto personal jaja entre como era y como soy ahora. Mi forma de pensar, las cosas que he pasado, que sigo pasando y que creo nunca dejaré de pasar. Mi pesimismo, mi negatividad a la hora de lo sentimental. "My smile was taken long ago" frase clara que no necesita explicación.

A veces me pregunto cuando dejaré de encontrarle tanto significado a las canciones, cuando mi vida dejará de girar al rededor de la música. Creo nunca, excelente forma de expresar lo que nunca puedo por mi solita. Así que esta es la rola del momento. Sip, ando pesimista, negativa, bajoneada, y muchos antonimos a mi normal alegria.

Hay cosas que nunca cambian, siempre es lo mismo, diferente contexto, pero al final la misma pendejada. Ni se por qué me sorprendo. Pero bueno, mucha emosidad. La canción es HERMOSA. Me dejó con ganitas de escuchar mi música viejita. Tal vez pronto hable de "Not Enough" de Our Lady Peace, esa canción no tiene madre, me bota, me patea y me mata, uuhhh no no no. Cuando dejé de escuchar esa música?. Pero bueno, esta es la canción del momento!.

Times, they are A-Changing!

Yo soy una persona que adora los cambios, yo vivo cambiando a cada rato... pero solo amo los cambios cuando yo me los propongo, no cuando me los imponen, y ps no es que me los anden imponiendo pero son cambios a los cuales al final de cuentas no estaba preparada aún.

Son en realidad muchas cosas. Extraño a muchas personas que por azares del estúpido destino ya no veo o veo a personas que nunca creí volver a ver. Tengo un re chingo de obligaciones que traté de ignorar por cuatro años enteros. Ya terminé una, mi condenado documento, ahora el examen de grado, luego cumplir el cuarto de siglo con más canas que cualquiera de mi edad, el examen de posición (el merititio día después de mi cumple) el curso en Chiapas, la graduación... luego entrar al bendito mundo del desempleo/empleo!.

La libertad de tener un carro me ha caído de lujo, nunca... NUNCA me vi teniendo mi propio carro, mucho menos el perderle el miedo a manejar (sobre todo las méndigas distancias que me chingo diario) y ser un poquito más independiente. Ese es un buen cambio, pero ps... cuando me compraron ese carro le vendí el alma al diablo, así que no todo es gloria en el asunto.

Y me hace falta una persona, hoy me di cuenta de eso de repente... una de la cual a fuerza tuve que acostumbrarme a su ausencia, a no salir, a no hablar, a no nada... y de repente veo la esperanzita de que todo eso vuelva, y no sé... si quiero, de verdad quiero, pero no es justo... no es justo siempre estar ahí, esperando a que me necesite y aguantarme cuando yo lo necesito a el. No es justo... o si? o es lo que hacen los amigos?... aguantarse, no decir nada, dejar a los demás ser felices por su cuenta. O a caso me complico sola?.

Y donde están los demás??? Que? Las idas a Canta México a verrear "Si una vez dije que te amaba hoy me arrepiento" o nuestras aventuras en Kyu sin aire acondicionado nomás para comprobar que el ambiente lo armabamos nosotros y no el lugar (aunque sigo prefiriendo Amarantus jaja) donde quedaron? Las borracheras maratonicas en casa de Julio, las incoherencias de Santos y Ludy y su farmacia ambulante, donde estan?. Benja y nuestros videos. Los Tetes y los partidos de futbol. Es mi idea, o me he aislado demaciado ultimamente?. Yo me he aislado y los otros se han escondido (o ido al DF... vuelve Ponchiiiito). Los extraño!.

Hoy fui al cine a ver Eclipse jajajaja estupida saga de Crepusculo que siempre mueve fibras sensibles... estúpida Bella que me hace vivir en dejavú jajaja. Estúpido Edward por ser tan BELLO!. Estúpida yo que veo esas mamadas jaja.

Y mis canciones, muchas perdieron su sentido, otras tomaron uno nuevo... no me gusta el cambio, bueno... un poco, pero me es dificil acostumbrarme a tanto de un solo madrazo. Nuevos habitos y nuevas experiencias. Me gusta y me aterra al mismo tiempo.

A caso ando entrando en mi ya SEGUNDA crisis pre-cuarto de siglo? diosss, no quiero imaginarme como será la post-cuarto de siglo jajaja.

Extraño usar converse, salir con el pelo revuelto y los pantalones rotos a la calle escuchando Rock N' Roll en un iPod viejo y feo, caminando por el centro sonriendo solita con mi mochilita fiel de los Beatles. Todo era tan sensillo que me valía si andaba con el pelo peinado o si alguien veía feo mis zapatos sucios y rotos. Dios, ahora me estreso si no ando maquillada y tengo que salir a la calle jajajaja. Extraño que me digan Chester, extraño leer, extraño tantas cosas que no acabaría.

No me digan que ahora también extrañaré la escuela.... noooo, la odié, no la puedo extrañar, extrañar la prepa y aparte también la carrera sería un martirio. Fack, tengo el complejo de Peter Pan.

No sé que me pasa, pero estoy casi segura que es el pinche sueño que me cargo el que habla y mañana me va a dar hasta pena haber escrito esto jajajaja.... iré a dormir!

You ruined me for life...

Hoy honestamente... ando tan cansada, que lo más seguro es el sueño hablando, pero ando muy muy encabronada. He cambiado muuuuchisimo a lo largo de los años (si, dejenme... amo irme por lo nostalgico) y aja, ahora soy más "linda" con la gente (o más bien, menos cabrona) pero recuerdo que antes era más "expresiva" ya saben? Si tenía un problema, iba con el amigo más cercano y nomás lo dejaba salir, y sin complicaciones ya saben?. Ahora, nomás no se me da, eso de hablar no es lo mio, me trago y me trago cosas y hay días como hoy que ando al borde del KABUM!.

También, es bieeeeeeeeeeeeeeeeen sabido que en mis años de juventud y desenfreno, solía ser bien nena... osease, que lloraba por todo jajaja digo bien sabido, por que hasta en el Laboratorio lloraba si sentía ganas de llorar jajaja. Anyway, por miles de miles de razones eso se acabó... es más, ya nunca lloro y es frustranteeee jajaja osea... no soy de piedra, tengo mil sentimientos pero ya no salen, me explico?. Entran pero no salen jajaja. Un ejemplo, el otro día fui al cine con Dina, y vimos una pelicula que tocó cada fibre sensible en mi ser, y diossss, quería sentarme y llorar y me salieron como tres lagrimas en el cine y ese fue mi gran llanto... y aparte, me doy el lujo de decir "Nadie me hace llorar ASÍ y tan FÁCIL" jajajaja osea, eso ni es llorar, es lagrimar... lagrimo más cuando bostezo. Y le explicaba a Dina mi problema lagrimal jaja y como que no entendió nada de mi choro... sólo sé, que si lloro a moco tendido (que pasa como dos veces AL AÑO) es por que ya neta exploté. Ya lo hice.... una vez este año, y ya vamos por la mitad... probablemente en diciembre llegue el otro bajón jaja.

Pero que pasa cuando no lloro? me ausento cañooooon... hoy andaba bien zombie, es más, era un peligro al volante... me perdí TRES veces en mi camino diario a la escuela, oseaaaa... me lo sé de memoria, y me pasé mil vueltas, y yo así de "Aja y ahora a donde voy?"... bien perdida, hoy regresando del Golden lo mismo, ese si que es camino DIARIO y me perdí... osea, no me perdí... si no que me daba cuenta que tenía que doblar a la izquierda cuando ya me había pasado como tres cuadras.

Y acudí al amigo más cercano, y la ignoradota ya saben? Diosss me terminé de frustrarrrrr... osea... nunca hablo, y cuando intento hacerlo, espero que MINIMO me escuchen (o pretendan hacerlo) pero que se pongan en plan "chistosito" cuando ando con mi corazoncito en la mano, me cagaaaaa! Así que aparte, terminé enojada y con ganas de patear a alguien. Osea, digo... no voy con extraños a contarles mi vida, son mis amigos, a los cuales ya escuché por miles de horas, los mismos choros, y las mismas mamadas y jamás me quejé, osea... no soy ni psiquiatra ni paño de lagrimas, minimo un poquito de reciprocidad no? Y aja... a eso fue mi nick de hoy de "Cuando tú estas bien, que el resto se joda no?" por que es la neta... me caga eso, cuando un amigo está mal, hay esta la amiga incondicional dando hasta cuatro hombros si son necesarios, pero cuando es al revez, la vida es un carnaval y se ponen a hablar incoherencias... haaaaaaaaaaay ya weba, ni sé por que me altero tanto, si perdí total esperanza en muchas amistades desde hace mucho y que sé que sólo cuento con ellas en CONTADISIMAS ocasiones (cuando se trata de ellos... obvio).

Sólo sé, que odio sentirme así... y por desgracia, me volví muy cerrada y a muy pocas personas les cuento TODO... o más bien, todo a grandes razgos jajaja creo a nadie nadie le cuento todo todo todo... pero ps, los que saben MÁS son muy pocos, y ps no me gusta ir contando penas a ningún lado, prefiero ser la alegre Chester que vive en su mundo de fantasía y siempre está feliz, ya saben? pero coño, es INHUMANO ser feliz los 365 días del año... así que si no ando hiperactivamente feliz, minimo muestren tantita empatía al respecto, que si ya demostré malestar... es un PASOTE para alguien como yo jajaja.

Hoy... mil gracias a Nayeli que me dijo "Dalaaaaay" cuando lo necesitaba más :D y a Julio por ponerse pedo y decirme lo siguiente: "y aprovechando quiero decirte que te quiero mucho maria, demasiado como mi amiga tu sabes, eres un amor de persoa y ojala la vida te de tantro como tu le has dado y más, temereceslo mejor, te quiero mucho mary y cingue syu madre el que se ria" es lindo ver, que hay gente que piensa así de vez en cuando :D sin duda mejoraron mi día.... pero sigo convulsionando de coraje al recordar el "Que te pasa? estas rara" OSEA JELOOOOUUUUU!!! Lo bueno es que me conoce, sobre todo que le dije "Me uuuurge hablar con alguien" daaaaaaaaaah... ya ya... no voy a seguir enojandome a lo pendejo!.

Al cabo, que mi frustración y enojo va por otro lado... y es por las razones ya explicadas, todo sentimiento entra y no sale... bendito pequeño espacio ignorado por la sociedad en internet donde puedo venir y decir incoherencias que sólo yo entiendo, por que si no... KABUM!.

Respiro hondo y me voy a dormir!. Nite nite!

One thing you can't hide....

... is when you're crippled inside!!!

Bueno, hoy es uno de esos días en los que la realidad me da de madrazos y me pongo a escuchar a John Lennon y entro en ese estado de total pesimismo.

You can shine your shoes and wear a suit
You can comb your hair and look quite cute
You can hide your face behind a smile
One thing you can't hide
is when you're crippled inside

Por más que intentes esconderte, pretender que todo simplemente es maravilloso... siempre va a haber un momento en el que la farza no es suficiente. No basta con pretender, lo creerán otros pero no tu. Tanto el sol no se tapa con un dedo, como una persona no puede cambiar totalmente por el simple hecho de quererlo.

...... so fucking messed up!.

Are you happy?

happines is what you make of it

I see people come and go. I see people fall out and out.
As my mother told me she said don't let life control me
But I did
So wacha think of me
Wacha think of me now
Who I am

I'm everything you wanted me to be
But as you can see, not very happy

I need some time to find myself within me
And I need some time to find true love
But if I can't then I won't stop trying
And if I don't then I won't keep lying
What do poeple really want
They want to be happy
I wanna be happy

Bueno pues ando medio tristona y lo admito aunque la razón siga siendo un mito. Es tonto, yo amo mis cumpleaños y jamás me ha afectado cumplir un año más, pero creo este año como que si me calló el veinte de que ya son 24 años y yo sigo como si tuviera 20, hay muchas cosas que pensé ya habría logrado a esta edad y que no estan ni cerca de pasar.Y aunque siempre me cierro y jamás le cuento nada a nadie, esta vez si he intentado hablarlo con alguien, he querido desahogarme de una u otra forma pero ha sido imposible, así que aquí ando sabiendo que nadie lo va a leer jeje, por que la neta no quiero guardarmelo y luego explotar feo como ha pasado antes.

Pero ps al final de cuentas, son mis pedos no? y como siempre saldré solita de ellos, y lo más probable es que no me deje andar triste mucho tiempo....

When your best just isn't good enough

Laugh when your eyes are burning
Smile when your heart is filled with pain
Sigh as you brush away your sorrow
Make a vow that it's not gonna happen again

It's not right in one life too much rain

You know the wheels keep turning
Why do the tears run down your face?
We used to hide away our feelings
But for now tell yourself it won't happen again

It's not right in one life too much rain

It's too much for anyone
Too hard for anyone
Who wants a happy and peaceful life
You've gotta learn to laugh

Smile when you're spinning round and round
Sigh as you think about tomorrow
Make a vow that your gonna be happy again

It's all right in your life no more rain

It's too much for anyone
Too hard for anyone
Who wants a happy and peaceful life
You've gotta learn to laugh

Lo he intentado de todas las formas y maneras posibles, pero parece que mientras mas le into más se jode todo. Algunos nacemos con la maldición de Tutankamón creo yo. Gracias por recordarme hoy que soy un cero a la izquierda.

Sometimes, it doesn't even matter...

Hay pues hoy ando probablemente "hormonal" por que siento que mando a la chingada a todo el mundo si me miran feo. Hay ciertas cosas que quiero gritaaaaaaaar, que ya no tolero más, pero psss ni como, ni donde. Digamos que en esta casita privasidad no hay. Y para empeorar las cosas, no tengo música buena en mi computadora ¬¬ gaaaah quiero oir a John Lennon y sentirme reflejada en cada una de sus pinches canciones. Quiero oir a Elvis y tener ganas de cantar. Quiero oir a Ringo y sonreir. Pero no, aqui ando con musica poposienta por que todos mis discos andan en DVD's y me da muchisima weba de pasar las rolas. Aghhhh.

Una de mis mas grandes frustraciones en este momento es el dinero. ODIO NO TENER DINERO. Voy a empezar a darle clases a mis sobrinos, ese será un buen income, más mi beca (que ni he recibido el pago de Diciembre y literalmente ya lo gasté ¬¬) y un negocio peque que quiero empezar. Pero puuuuta, aún así... por más dinero que tenga, se que no lo voy a gastar por que lo quiero ahorrar, y aún así siento que NO TENGO DINERO. Gaaah ya quiero terminar la pinche carrera y comenzar a trabajar.... neta. Me urge un carro, MIO... no de mi familia ¬¬' y jamás que lo tenga por que si llegan a comprar otro carro se lo darán a su descendiente favorito... osease, mi hermano. Y jamás que yo tenga el dinero suficiente para comprarme uno JAJA... triste mi caso. Yo si me chute la prepa y la carrera en camiones (sin contar el milunico mes que tuve carro en la premex) mientras mi bro desde segundo de prepa contaba con automovil (que JAMÁS cuido y lo jodio) y yo.... supuestamente la mas peque, la unica niña y a la que deberían concentir, ando con el pueblo en camiones. CHINGADA MADRE!!!!.

Hoy es uno de esos días en los que me emputa mi situcación familiar. Yo si tengo que rascarme por mi cuenta cuando a otros (digamos... MI HERMANO) le resuelven siempre la vida. Y según el, yo soy la inutil ¬¬ cuando yo SI voy a tener que chutarme un año dando clases GRATIS por que tengo que hacer mis prácticas, cuando el no hizo su servicio por que papi le consiguió el papelito que certificaba que si lo hizo. Claaaaaaro!!!! aparte, tenía carro para ir a trabajar.... yo iré en camiones ¬¬ para que los 700 pesos mensuales se me vayan en camiones. CARAJO!!!. Y desde que hago unos centavos MENSUALES gracias a una beca que ME MEREZCO, me ponen caras feas a la hora de pedir dinero.... pero el nene que tiene un sueldo semanal aseguradisimo, también tiene dinero de papi y mami. LINDO!!!.

Yo ni en mi pinche adolescencia fui inconciente con el dinero de mis papas, es más... jamas tenía dinero por que no me gustaba pedirles, y chayoteaba comida, refrescos y todo lo posible con tal de guardar dinero para gastar en mis fines de semana. Cuando a esa edad era pa volverse loca y olvidarse de toooodo. El UNICO año de mi vida (los 19) en que me destrampé y me olvide de todo, armaron todos la revolución... puuuta!. Pero al nene, no le ven la cara en todo el día, no se dedica a nada en la casa, jamás que tenga una preocupación y nadie le dice nada ¬¬ yo me iba dos horas y ya me hablaban al cel para arruinarme mis salidas...... aghhh!.

Y aparte siente que todos tienen obligaciones para con el. Oseaaaaaaaaah!!!! Pidele un favor y te manda a la verga o lo hace MAL. Pero tuuu que no le hagas un favor, te dice hasta de lo que te vas a morir. Ya estoy hasta la madre.

De algo si estoy seguirisima. Que apenas tenga un sueldo seguro agarro mis cosas y me largo, aunque viva en un chiquero y no tenga para comer. Me vale!!! no seré una mantenida el resto de mi vida. Y pobre de ellos que me digan algo. Al cabo que lo más seguro es que tengan que mantener a mi hermano y a su vieja toda su vida.

Neta que ando que escupo mierda. Estoy hasta la madre de esforzarme el doble para siempre recibir resultados mediocres..... chingue a su madre, mediocridad aquí voy, jamás que vuelva a hacer algo por alguien, no vale la P E N A !!!.

Take these broken wings and learn to fly...

Cada vez que siento que las cosas se empiezan a ver bien para mi, algo pasa y todo se va al caño en un abrir y cerrar de ojos. No importa cuantos meses me haya tomado salir de un hoyo, tardo 5 segundos en caer en otro. Y saben que? ya me estoy cansando, ahora si que ya ni vale la pena seguir intentando... creo es momento de resignarse, nací, crecí y moriré con mala suerte!.

Igual otra cosa que me he dado cuenta, es que cada que algo bueno me pasa solo es para que me acostumbre o me encariñe y al poco tiempo lo pierda también, así que literalmente... nunca nada bueno me pasa. Y me vale si el post es bien emo, ando que la suerte me anda escupiendo en la cara y para terminarla, no tengo NADIE con quien hablar (y aunque lo tuviera, estoy segura que no lo aprovecharía... psicosis por malos amigos). Así que por hoy, todo me vale madres. Que el mundo se pare y se pudra, me vale!.