El otro día vi Wall-E y no sé si es mi idiota cuerpo mal hormonal o si son sentimientos reprimidos, pero me dejó bien pinche sensi. Ni había llegado la mitad de la pelicula pero yo ya andaba llore y llore hecha taquito en mi cama. Verlo intentando impresionar a Eva, cuando se lastima su ojito, cuando Eva inverna y el la cuida, cuando intenta agarrarle la mano, la forma en la que corre desesperado cuando se llevan a Eva... estaba hecha un manojo de sentimientos despotricados.
Es bien sabido que yo no lloro, lagrimo y cuando lagrimo, para mi es un pinche avanzote y siento que lloré amargamente jajaja y por lo consecuente, me reprimo muchos sentimientos, el año pasado, especialmente los últimos cuatro meses, fueron muy dificiles para mi y me los pasé con los ojos secos, tragandome todo y ahorita están pasando a cobrar la tarifa. Un día tomé los tragos y quedé hecha una piltrafa hecha bolita en mi hamaca llorando como imbecil (solita con mi soledad, jamás nadie me verá llorar jajajaja) y pensé que porfin había sacado todo, mucha gente me lo dijo "Llora, desahogate, es malo que te lo aguantes" por que aunque muy poca gente lo note, muchas cosas me dejan ausente, pensativa, y cuando ando así sólo indica que ando luchando contra sentimientos y pensamientos hirientes. Pero por lo visto, el dolorsito sigue ahí, aún no sale del todo. Aparte que se van acumulando otros muchos y es una historia de nunca acabar. Me gustaría ser un poco más normal y ser capaz de exteriorizar un poco más mis sentimientos sin sentir verguenza.
Lo bueno de la historia, es que yo nunca he aprendido las cosas de la manera fácil, estoy acostumbrada a los golpes y a los tropezones. Es por eso que las bobadas comunes la mayoría de las veces, ya no me dañan. Y sé, por experiencia... que pase lo que pase, yo voy a salir adelante, por que sé cómo, por que no es la primera vez. Un día, Dina sabía que andaba hecha un manojo de emociones y aunque no lloré ni demostré nada, me abrazó y me preguntó como estaba, sólo contesté "Ya me estoy acostumbrando" (Si lo lees Dina, ya sabes a que me refiero) ella me dio un golpe y me dijo "No digas eso".
Lo único malo de mi persona, es que soy medio autodestroyer! Sin darme cuenta, comienzo a hacer pendejadas que nunca hago, como ponerme hasta la madre sabiendo que traigo el auto... tal vez no fue la gran cosa, ni me embriagué tanto, pero total verguenza para mi tener que llamar a alguien que me vaya a buscar. O escaparme y apagarles el cel a mis papás para que luego ellos sólo se mueran de preocupación. Pelearme con mi hermano por estupideces y mandarnos al carajo al punto de no hablarnos una semana (no sin antes decirnos una bola de cosas hirientes) y muchas otras cosas que yo sé, pero no mencionaré. Y no es sino hasta que lo cabilo un siglo después que me digo a mi misma "Mi misma, que coño andas haciendo?" pero más tardo en pensarlo que en hacer otra pendejada.
La última vez que me dio el "autodestryismo crónico" tenía 20 años y toqué el vil fondo... está vez no será así, el año pasado creí pasaría, pero no, y no volverá a pasar por que no voy a permitirlo. Ahora, a diferencia de antes... tengo gente a mi alrededor conciente de la forma en la que funciona mi cabeza y no me dejan caer. Y ahora, por primera vez en mi vida deseo de verdad un poco de balance, o simplemente poder apoyarme en alguien y no cargar con tantas cosas yo solita. Quiero encontrar a mi "Evo" jajaja.
